L’Horoscope Made in Alsace est relié au Guide Made in Alsace. Ici, on lit l’avenir dans le Marc de Gewurz ou dans les reflets de la pleine lune dans la mousse d’un amer bière « Mit » ! Avec quoi …
Votre horoscope de l’été !
Thôro (21/04 – 21/05) : Verdommi, foncez les Thôros zélés. comme la corrida n’est pas une épreuve olympique, vous ne risquez rien. Mach’s ebs un gresch’ebs. Tu n’aurais pas mis du Red Bull dans l’Amer ?
Chémo (22/05 – 21/06) : On s’adapte, on improvise, on domine ! Cet été, le Chémo tient de l’« Action Joe » de votre enfance et tout lui réussit. Il brille comme une médaille d’or du décathlon. Pas le magasin, l’épreuve Olympique !
Kanzer (22/06 – 22/07) : Mercure et Neptune montent sur ton canoé, cher Kanzer. Ton été sera aventure sur la Bruche s’il reste de l’eau et que tu es allein (enfin solo) ou gondole à la Petite-Venise si tu es en couple. D’lieb bring d’lieb !
Loewe (23/07 – 22/08) : Salsa enflammée et tartes flambées pour le Loewe qui est plus dominant que jamais. Y’a des jaloux, mais le Lion s’en fout. D’r stärkscht het àllerwill räscht (le plus fort à toujours raison)
Fierche (23/08 – 22/09) : Langsam awer sicher, lentement mais surement, les astres vous soutiennent. Même la lune ne vous prend pas la tête. Vous allez être le héros de la gravière, un peu comme le parasol Kronenbourg de Papepa. Les Fierches folles ne le resteront pas longtemps.
Palance (23/09 – 22/10) : C’est l’année de toutes les chances pour la Palance. Amour, boulot, euros… Le gueti rutsch s’annonce bon et long. De quoi vous faire chanter un Jetz geht’s los presque énervant, neet ?
Skorpio (23/10 – 22/11) : Uranus, Saturne, usw… Le Skorpio a la tête dans les étoiles. Pour ceux qui vivent en Alsace, le mois d’aout risque d’être chaud, détendez-vous, reprenez un seidel et passez à autre chose. Liewer met de gläser ahnstosse àls met de käpf, mieux vaut choquer les verres que les têtes.
Des astres “Made in Alsace”, des signes astrologiques aussi
Sachittaire (23/11 – 21/12) : Une tendance à jouer solo, cette année. On ne t’imagine pas pour autant chanter le schlagger « Ich Bin Solo » dans les rues de Mulhouse. Bref, à deux c’est mieux. Et au boulot, il va même falloir apprendre à jouer collectif. Comme le Racing, en mieux !
Kaprikorn (22/12 – 20/01) Capri, c’est fini ! Le Kaprikorn, non ! D’lieb bring d’lieb (l’amour apporte l’amour) ! Donc, mets ton Rucksack et pars à l’aventure cet été. Aides-toi, le ciel fera le reste cela dit. Comment on dit relooking en alsacien ?
Ferso (21/01 – 19/02) Verdommi… Le début 2024 fut sportif. Aussi calme que les crues du Rhin au sortir de l’hiver. Dites-vous que Wenn’s net wintert, kann’s auij net sùmmere (sans hiver, pas d’été). Vous l’aurez compris, l’été et l’automne surtout peuvent vous sourire à conditions aussi d’avoir les forces pour. Prenez des vacances.
Fischele (20/02 – 20/03) : Saturne et Neptune, un soutien des Gémeaux… Manque plus qu’un sort de Harry le Potier de Soufflenheim et l’année s’annonce riche en tentations amoureuses. Oui, tu aimes la torche au marron, l’amer mit et la flammekueche, mais là, tu pourrais rencontrer « ton destin ». Eh, Fischele, à toi de sortir des cours d’eau traditionnels.
Pélier (21/03 – 20/04) : «Le changement, c’est maintenant, camarade Pélier ». Et S’esch zitt cet été ! En gros, c’est le moment de dire Salù au passé et s’oser tout renouveler. Immer eb’s nejes, comme on disait chez Ancel.
Hopla ! A faire passer …
Notre horoscope est mixte, comme la salade à Strasbourg.
