Ah l’Horoscope, ! Certains y croient, d’autres disent qu’ils n’y croient pas mais courent en chercher un. Dès sa création “Made in Alsace” a posé le cadre de son “Horoskop Astrolochique”, promettant de lire le ciel dans le marc de Gewurtz ou par le vasistas de la maison… On teste là un horoscope de Juin… Les nouvelles ne manquent pas.
En Alsace, Bélier (21/03-19/04), Taureau (20/04-20/05), Gémeaux (21/05-20/06), Cancer (21/06-22/07), Lion (23/07-22/08), Vierge (23/08-22/09), Balance (23/09-22/10), Scorpion (23/10-21/11), Sagittaire (22/11-21/12), Capricorne (22/12-19/01), Verseau (20/01-18/02), Poissons (19/02-20/03) se prononce autrement…
Signes par Signes….
Pélier (21/03 – 20/04)
Ah Pélier, en juin tu vas avoir la tête comme une cigogne qui a trop bu de Riesling ! Tu veux tout faire à la fois : tonnerre de Dieu, ralentis un peu. Mars te donne de l’énergie, mais attention à pas t’emballer comme un cheval au marché de Riquewihr.
Au travail, évite de dire oui à tout le monde, sinon tu vas finir à tenir le stand de bretzels pendant le Johrmärik.
Côté cœur, si tu es en couple, fais un effort : une tarte flambée maison et un bon Gewurztraminer arrangent bien des disputes. Célibataire ? Arrête de courir, la bonne personne est souvent juste à côté, comme la meilleure moutarde des knacks.
Thoro (21/04 – 21/05)
Thoro, juin arrive et toi tu avances toujours à ton rythme… c’est-à-dire lentement, comme un tracteur dans les vignes. Vénus est gentille avec toi ce mois-ci : l’amour pourrait bien te tomber dessus comme une bonne flammekueche gratinée.
Profite, mais fais attention à pas trop manger. Au boulot, on va te demander ton avis sur tout. Dis ce que tu penses, mais avec le sourire… et une petite bière pour faire passer.
Juin te rappelle que la patience paye, surtout quand il s’agit d’attendre que la tarte aux quetsches soit prête.
Chémo (22/05 – 21/06)
Ah Chémo, toi qui changes d’avis plus vite qu’un Alsacien qui doit choisir entre un Amer et une tarte flambée… Juin va te mettre le cerveau en choucroute ! Mercure est chez toi, donc tu vas parler pour ne rien dire, promettre monts et merveilles et oublier tout le lendemain. Verdommi, ça promet !
Côté cœur, si t’as plusieurs fers au feu, fais gaffe que ça devienne pas une vraie Flammekueche party. Et pour les célibataires : arrête de swiper à droite comme si t’étais au marché de Noël, la vraie perle rare est souvent celle qui sait faire une bonne salade de cervelas.
Kanzer (22/06 – 22/07)
Kanzer, bienvenue dans ton mois et celui des Chémos ! Juin te gâte comme une grand-mère alsacienne : plein de bonnes choses et un peu trop.
Tu vas être sensible comme une écrevisse dans la choucroute. Protège ta carapace, mais ouvre-la un peu aussi.
En amour, c’est chaud bouillant, presque comme un jambonneau grillé. Au travail, on va te confier des responsabilités : dis oui, mais garde ton temps pour aller te baigner au plan d’eau. Et surtout, arrête de te prendre la tête pour des bêtises… la vie est trop courte pour pas profiter d’une bonne bière fraîche en terrasse.
Loewe (23/07 – 22/08)
Loewe, roi de la jungle alsacienne ! En juin, tu vas briller plus fort qu’un soleil sur la Route des Vins. Attention cependant à pas trop en faire, sinon tu vas finir épuisé comme après la Fête de la bière. Ton charisme est à son maximum : profites-en pour draguer ou pour demander une augmentation. Mais reste humble, même les lions ont besoin de se faire caresser le ventre de temps en temps. Côté santé : bouge-toi, mais pas trop non plus… une petite balade digestive après une bretzel au saumon, c’est parfait.
Fierche (23/08 – 22/09)
Fierche, toi la perfectionniste… Juin va te tester sévèrement. Tu vas vouloir tout contrôler, comme si tu organisais le mariage d’une cigogne. Lâche un peu de lest, sinon tu vas te rendre chèvre (ou plutôt hamster). Au boulot, ton sens du détail est apprécié, mais fais gaffe à pas devenir chiant.
En amour, arrête d’analyser chaque message : parfois un simple « j’ai faim de knacks ? » veut juste dire qu’il/elle a faim. Détends-toi, la vie est belle même quand tout n’est pas parfaitement rangé.
Palance (23/09 – 22/10)
Ach Palance ! Juin 2026, c’est l’année où Saturne te dit : « Maintenant tu vas apprendre à poser tes fesses sur la chaise et à dire NON sans te sentir coupable ! »
Côté amour, fais le tri, c’est bon pour la nature. Tu vas devoir choisir entre plusieurs options : comme à la carte d’un winstub. Prends ton temps, mais décide quand même avant que tout soit froid. Ta balance intérieure va pencher… essaie de pas trop pencher du côté de la meringue glacée tous les soirs.
Skorpio (23/10 – 21/11)
Skorpio, arrête de ruminer comme un vieux pain d’épices oublié dans l’armoire. Juin te donne l’occasion de transformer ton venin en miel.
Il faut espérer le meilleur, le mauvais s’invite déjà. Lâche un peu tes idées noires et va profiter des terrasses. En amour, si tu piques, fais-le avec style.
Et surtout, arrête de chercher des problèmes là où y’en a pas… la vie est déjà assez compliquée comme ça sans y ajouter du raifort.
Sachittaire (23/11 – 21/12)
Toi Sachittaire, tu es déjà parti à fond comme un TGV Strasbourg-Paris. Tu aurais même pu te coté « Ich hab dich gern… mais si tu me fais ça, je file voir mes kumpels » !
Attention à la tendance du bras à force de swiper sur Tinder et LinkedIn. Juin te demande de viser juste : pas trop haut, pas trop bas. Prends le temps de respirer l’air des Vosges et de manger des rostis sans culpabiliser. L’aventure t’appelle, mais parfois la meilleure aventure, c’est une soirée tranquille avec les copains.
Kaprikorn (22/12 – 20/01)
Kaprikorn, arrête de faire le malin comme si t’étais le patron de toute l’Alsace ! Juin te demande de descendre de ton piédestal. Ose demander, ose recevoir, et ose te faire un bon kougelhopf sans culpabiliser. Bref, si « D’Lieb geht durch de Mowe », l’amour passe par l’estomac, ne laisse pas passer autant la Geiss cet été.
Travaille dur, mais profite aussi. Même les chèvres ont besoin de vacances.
Ferso (21/01 – 19/02)
Ferso, tu es en mode « Pluton me fait une Schënertransformation » ! Autorise-toi de te verser une bière plutôt que de l’eau et passe de la « viellich » (peut-être) au « mir mache das jetzt ». Faisons-le maintenant ! Les amis, les projets fous, les envies soudaines… tout est permis en juin.
Mais attention à pas trop t’éparpiller comme une poignée de graines pour les carpes.
Fischele (20/02 – 20/03)
Tu es dans le flou cosmique verdammt ! Va falloir sortir les nageoires. Aide-toi et le courant t’aidera. Mach es und dès l’été, Jupiter te rendra irrésistible ! Aussi attirant qu’un stand de flammekueche un soir de Kilbe ou qu’une merguez à la mi-temps du Racing… Suis ton intuition, même si elle te mène parfois dans des eaux étranges.
